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2006/2/2 新 很久很久都没来了。可能是在渐渐习惯另一种生活。新的一年了。我把权限改了所有的人都可以看到了。其实我也不知道为什么。我做事情不需要理由。自己能做到想做的事就是最幸福的事。新年好！~总要说句祝福的话吧？呵呵。这几天我很累很累。很忙很忙。做人真得很不容易。忘了是那个朋友，也忘了是哪天，他问了我一句话，为什么不高兴？为什么那么伤感？是啊。为什么？我也不知道，以前的自己的无论多不高兴，都会告诉自己不开心也要过，开心也要过，为什么选择不开心呢？可是现在的我为什么是这个样子？我也不知道。或许知道也不会说。或许别人看我是高兴的，可是我心理的伤势没有人能看得到的，体会得到。一会又要忙了。哎，我就这么度过了这个春节，新的开始... 2006/1/16 自由，这是我现在唯一爱你的方式 现在的你很幸福，很快乐。而我是最痛苦，最难受的时候，你永远不会看到我的眼泪，我的孤独，我的痛，我的一切，因为你的心已经不再属于我。也不会再为我做什么，而我，却依然牵挂你，在想你，在想着关于你的一切一切，我痛，痛，是我唯一的语言，看到你的幸福，只能默默的含着眼泪，然后装做很开心的样子，祝你幸福，可是，转过身之后，我的眼泪在脸上肆意得流下，像流星，我的爱，属于你，所以你不知道。可是还想跟你说那句话，真得很爱恨爱你。知道吗？好想把你的一切都忘记，可是却历历在目，好像电影一样，每天都在我的脑子里播放，很痛很痛，知道吗？我快死了。真的，我快受不了了。你知道吗？我知道你永远也不会看到这段话，可是如果上天是公平的，求你可怜可怜我，让我不要再这样了。我真得很痛很痛，无法形容的，我伤痕累累了。可能永远都不会好了。就不要再让我更痛苦了，我就满足了 2006/1/2 2005年的最后一天和2006年的第一天 很遗憾，在新年的第二天才来更新，这就叫天意吧？2005年的最后一天，发工资了，买了2.5L的橙汁和一个味味香的烧鸡，算是奖励吧？嗬嗬，吃完晚饭就睡觉了，大概9点左右，在梦中迎接2006年的到来，2006年的第一天04：28我被肚子疼弄醒了，一直疼，都出汗了。06：30开始呕吐，可是没有东西吐，只能吐水，肚子还在一直疼，我想我快死了。一直疼啊，吐阿，交替进行，以为忍着就好了，下午实在挺不住了，还有点发烧，去医院，然后就是漫长的吊瓶时间，一共两个，从14：00K开始打，打到19：00只打完了1又2/3个吊瓶，实在是难受得挺不住了，屁股也坐不住，浑身都在疼，没办法，不打了，回家，忘了说了我一天没吃任何东西。回家后躺在床上只还冷，那体温计一量，38.4不是很高，但是发烧，于是盖了3床被子，到21：00饿醒了，妈妈给我弄稀饭，到21：30才吃了一口口稀饭，顺便吃了退烧药，一觉睡到2006.1.2.6：00，感觉好多了，才打开电脑，记录下我这难忘的新年的第一天和去年的最后一天。有点记流水账昂，呵呵呵。HAPPY NEW YEAR! 迟到的祝福，最终要使身体健康，无论如何都不要生病啊。 2005/12/28 少一点 希望少一点点，失望就少一点点；高兴少一点点，难过就少一点点；爱少一点点，痛就会少一点点；要求少一点点，满足就多一点点；世界是公平的，幸福和不幸的比例是1：1，所以，无论怎样，当你高兴的时候要想到你会因为这一刻的高兴而悲伤，当你悲伤的时候要想到你会因为这一刻的悲伤而难过。 2005/12/19 无 现在正在上班，我从来没有上班的时候写过日至，看来我真的是无聊到家了。眼睛睁不开，很想睡觉，可惜不能睡，只能在这里坐着，很无聊很无聊，因为真的没有事做，我宁愿我每天忙得连喘气的时间都没有，也不想闲的快疯了。原来认真的是个不满足和矛盾的个体，当你拥有某种东西的时候去不满足，还在羡慕别人，或许别人正在羡慕你呢。就像高的人希望矮点，矮的人希望高点，永远都是那么矛盾和不满足，我呢？也很矛盾，真的。为什么呢？没有的时候想拥有，拥有了有不满足，累，很累，很累~~~我快喘不过起来了。我的心情想天上的白云飘付不定。时而晴朗时而阴霾。我也不知道自己到底想要什么，到底怎么啦？快点逃离这样的生活吧？ 2005/12/17 很久很久 很久没有更新了。很久没回家吃饭啦。很久很久...每天上班，下班，有事后下班出去吃饭，回家就睡觉。或者回家吃饭，但是吃完了就想躺在床上。也或者真的没有什么想写的或者发泄的。
今天的阳光很好，可是我去把窗帘都拉上，不喜欢那种被阳光照着的感觉。最近购物欲望特别大。买了很多好吃的。最近把一个1000块的图片拼起来了。拼好了就没感觉了。以后都不买了。
今天有点语无伦次，大家不要笑昂。我还好。大家不要担心/。谢谢每个关心我的人。 2005/12/11 时间 一周过去了。这一个周，忙忙碌碌，每天都一样差不多。喝酒了。喝了不少，好象喝醉，不过好像即使醉了，也还是要醒来。有些事只能自己欺骗自己，但最终还是会有人知道。因为你做了，就要付出代价。可能是一辈子的代价。但是也要认了。眼睛很疼。很想写一些文字，可是他是见不得光的，永远的躲在阴暗的角落里，会有人发现，但是，会痛。如果可以重生就好了。我在静静的等待时间中老去。直到死亡。没有人可以救我。因为我都救不了我自己。等待等待...... 2005/12/5 期待 我们都在期待什么？工作〉爱情？有情？金钱？汽车？房子？......不知道，真的不知道。好像在等待一件事，不可能实现的事，却依然坚持着，为什么坚持着？因为有爱〉相信期待那天的到来，虽然知道不可能会有奇迹，但是还是骗自己会有那么一天的。在失望中期待，在期待中失望。对吗？冰冷的手指在键盘上敲击着，像是在诉说着什么？就像鞋子好不好只有脚知道一样，我的期待只有我自己知道。我的高兴与悲伤只有自己能体会。我冷，浑身都在颤抖，可是我却在想...我不想关心我的人担心我，为我着急，可是我也不知道怎么办，因为你们都不是当事人，有些事，你们永远不会懂。不会明白我的感受，我知道你们关心我。可是不要...我也不知道说什么了。泪水可以代表一切...希望它可以把握的记忆都带走。一点都不留。不知道为什么，眼泪可以肆无忌惮的在脸上滑落，很自由，我却很无奈。我想我只剩眼泪了。还好，我可以哭。我也要感谢。有那么一个人让我...
想念你...很想很想....... 2005/12/3 1 2 3 雪 2005年的第一场雪，就这样悄悄地来临。今天，也是新的一天。不想说我做了什么，怕关心我的人骂我。我想我自己知道就可以了。雪，一看到雪就想到圣诞，不知道为什么，去年的圣诞和那个她一起，他不喜欢过节，看到满校园的人都拿着圣诞礼物，我就埋怨他，还吵了一架，后来下了晚自习，我同学来我宿舍，说他有信给我看，我看了，还要我笑，然后，同学把他送我的礼物给我了。是个音乐的小摆设，很好看，我哭了。真的，抱着我同学哭了。其实他对我也挺好了。这个圣诞就这样过了。今年，谁会陪我过圣诞，谁会给我圣诞的惊喜？快乐？礼物？不知道。现在不喜欢过节，不知道为什么。雪，冷冷的，冰冰的，让我的心也冷了。雪...洁白剔透。雪，我好冷，好冷，好冷。 2005/12/1 121 12月了。这么快，马上就到新的一年了。在过去的一个月，我找到了一份工作。而且就在昨天给我发了工资。呵呵，怎么说，也算是我毕业以后，正式工作的第一份工资吧？以前的那份是兼职，不算的。嘿嘿。2005，给了我快乐，给了我悲伤，从学生变成上班族。面对社会的压力，我去仍然活在过去，天真，幼稚的去生活，如果时光可以倒退就好了。还是不说如果了。没用，因为不可能的事就不要去想了。可不可以把我的悲伤带走，可不可以让我忘记一切，可不可以...我也不知道要说什么了。被老妈的话打断了。真烦，愤怒！！！！疯了。我想要重新开始，可是过去却浮现眼前，因为有些事发生了就是发生了。不可能遗忘，不可能改变。为什么？头很疼了。不知道了。晕了....
2005/11/29 CHANGE 换了标题，换了背景，换了图片，选择了另一种方式。想用文字和音乐来重新开始。虽然我的文字不是最美的，却是最真的，虽然我的歌声不是最动听的，却是最深情的。背景音乐换成了《女人心事》感觉写得很好，好像在唱给我听，不知道为什么，听到这首歌心里很舒服，感觉有个人能明白你，懂你。虽然是首很悲的歌，但是听了去很舒服。久违的感觉。图片本来不是这个的。可是那个图片上的文字不能出现，只好用这个了。觉得颜色不是很好。文字，来表达我的情感，无论是愉悦、悲伤、都可以用它来表达，爱上了文字，爱上了那方方的字体，看上去很平静，却暗藏汹涌，既可以表达平平淡淡，也可以表达如火如荼，爱上了就是爱上了，弥足深陷，不能自拔。深深的陶醉其中。我会用最真的语言来抒发来纪念。照片，我最爱的两个男女明星，男的很喜欢够帅，很有feeling，女的，瘦瘦的，清秀，很有小女人的味道，是我喜欢和向往的那种类型。不是到我的改变会得到大家的认可还是反对，无所谓，不重要。因为是我自己的选择，广告说得好：选择自己爱的，爱自己所选择的。呵呵~~ 2005/11/28 平凡 平凡，多么简单的两个字，可是做起来为什么那么难呢？因为现实太残忍了。我真的只想平凡一点，不需要多漂亮，穿得多么时尚，生活多么精彩，只希望自己开开心心，幸福的过完这一生就很满足了。难道这也叫奢求？很想每天按时上下班，然后有个疼自己的人，不需要过多么奢侈的生活，但很幸福很甜蜜就可以了。我知道现实不是这样子的。我是天真的想法，为什么我不可以像我想得一样。为什么不可以天真？这是我的本性，也是我发自内心的想法。然而在别人眼中却是不成熟，幼稚的表现。我也像很漂亮，穿很个性的衣服，我也想很有钱，过小资的生活，试问哪个人不想？嗬嗬，是不是很矛盾吧？没办法，无可避免的。今天有很多话想说，可是刚才聊天聊得都不知道该说什么。有很多感慨，我想买好多东西，可是我没有钱。我也想穿漂亮的衣服，可是我没有钱。我想吃好吃的东西，可是我没有钱。我想去旅游，可是我没有钱，我想没数码相机，我没有钱。我想买D508，可是我没有钱。钱，到底是个什么东西？为什么我一点都不喜欢呢？我是不是有病？我也想有钱，当我想实现以上的愿望的时候。平时我对钱不屑一顾，可是我们被生活所迫。被很多事情所破。 2005/11/19 活如从前 很想回到以前那样，像以前的那样活着，我也努力的去做了。真的，很努力很努力。我坐到一件事了。真的做了，我不会哭了。是无论怎么样，都哭不出来了。不知道是该高兴还是该悲哀，我知道原因，因为我等的那句话等到了。我想可能我就不知道为什么哭不出来了。今天看杂志，有篇文章很感人，可是我真地哭不出来，很努力很努力的哭，不会像以前了。随时随地都回落下眼泪来。嗬嗬，好像应该悲哀吧？今天又去台东了，昨天去买了个钱包，今天买了个背包，我还真得很强昂，哈哈，只是一样就看好了。就买了。可惜我身上一分钱都没了。还是借朋友的呢，长这么大，第一次作这种事，丢人啦。嗬嗬，在等一段时间，我去把头发弄回原来的样子，还是觉得那样的才真实，才想真正的我。昨天见了我的一个很久没见面的同事，和他一起很开心，真的，自从感情问题之后，我一直没那么高兴过了，也不知道为什么，就是发自内心的，真的高兴。很开心很开心。呵呵。今天给好多人发短信，让他们陪我玩，不是没开机，就是没空，后来还是我的另一个同事陪我的。也挺开心，不过不知道为什么，今天就是很想如果在街上能碰见那个人就好了。可惜，我们没有缘，还是没碰见。或许她今天就不休息。呵呵。我现在的状态还可以，这周我一天都不休息，7天都上班。很想你们每个人，哥哥，倩，maggie，遗忘，柚柚，贝贝，肯肯，木木，小破孩，冰冰，左岸，妖精，片等...（排名不分先后昂），大家有空可以打电话给我。谢谢左岸那天的电话，很开心，真的。现在的我，比前段时间的我快乐，但是还没有回到最原始的我。其实有很多感慨想说，但是觉得说了肯定会有支持的也有反对的。还是自己觉得好就行了。没必要什么都说出来，对吗？我这个人真的是很情绪化的人，会很冲动去做我突然想做的事情，所以不会计较对不对，为什么？希望你们能习惯，并且接受，最好能体谅和支持。谢谢。谢谢 2005/11/16 什么 刚才突然有股冲动。做了一件事。我很想问自己，到底为什么，我不知道。真的不知道。很奇怪吧？我也想知道为什么，可是我真的不知道。为什么会有那么多的为什么？为什么要活着？为什么要这样？为什么要那样？好累啊？为什么我不可以按我的想法去生活？为什么？什么为什么？天晓得。就是这个为什么，弄得我都不知道什么为什么啦？我病了。神经病了。疯啦。累累累累... 2005/11/13 奇迹 今天早上醒来打开电脑，居然ｑｑ群里只有我一个人在线，又喜又惊，很意外。真的。自己一个人把ｓｐ上的连接都看了，留言了。最近找了份工作。本来不想说，因为没有工资，随时会被炒鱿鱼，有点怕丢人，所以不像公开，其实也没什么／不是吗？呵呵。现在没那么多时间上网了。就能中午或者晚上下班回家上会。不过我依然会想念你们。
很想把空间换了。很想把头发弄回原来的样子，很想喝珍珠奶茶，很想重新做人。很象很想．．．
我等的那封信那句话终于等到了。我知足了。我不会哭泣了。告诉自己不再哭泣。不知道为什么我是个那么脆弱的人，随时随地都可以哭出来，不分场合，真得不好。我也不知道要说什么了。好像不要把自己的喜怒哀乐就那么表现出来。要深深的隐藏。可是我不会。谁能教教我？我好像做会原来的我。我不想在ｓｐ里写我的感情了。我要写一些文字。与感情无关的文字。不知道这样对不对。管它呢。我喜欢就好了。这里唯一是我可以向怎么样就怎么样的地方，不是吗？好了。不说了。本来有一大队的话要说，觉得说了半天在浪费你们的时间。对不起。以后我会用心做的。 2005/11/9 代言 呵呵，今天碰见同事了。他对我的网站很感兴趣，也给我留了篇文章。我给大家一起共享。如果有愿意和他联系也可以昂。他也是才子昂？哈哈。e-mail:wolf119@163.com, qq:68681878他的联系方式。呵呵
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在知我对你不了解 以为爱得深就不怕伤悲 偏偏爱让心成雪 我独自走在寂寞的长街 回忆一幕幕重演 我告诉自己勇敢去面对 就算心碎也完美 想起我和你牵手的画面 泪水化成雨下满天 如果我和你还能再见面 就让情意旧梦能圆 我们在不同的世界 想着每一次的误会 好像再一次依偎你身边 偏偏你有千里远 我独自走在寂寞的长街 回忆一幕幕重演 我告诉自己勇敢去面对 就算心碎也完美 想起我和你牵手的画面 泪水化成雨下满天 如果我和你还能再见面 就让情意旧梦能圆 ___周周
2005/11/6 简单快乐的生活 最近脑袋里一直闪烁着一个词---简单，不知道为什么，突然很喜欢简单的生活，越简单越好。呵呵，虽然每天都在呻吟，郁闷，无聊，其实现在想想，每天睁开眼第一件事就是打开电脑，上QQ，MSN，投简历，有班就上，没班就休息，这样有规律的生活不也是很好吗？每天想办法让自己有事情做。前一天想想明天的安排就会很充实，很满足了。过着小女人的生活。呵呵，不知道算不算。努力的忘记，看了还真得可以，每当我想的时候就控制自己不去想。找别的事情去想。现在我正在习惯一个人的生活。而且还有点悠哉游哉？嗬嗬，其实放弃也是一种美丽，我现在每天都生活在这种简单的生活中，并且要慢慢适应和接受，更重要的是喜欢。记得曾经我的一个舍友说过当你失去一样东西的时候也意味着你正在得到一样东西。我想我是的。记得妖的那句话，我想她是对的。我可能是他的红玫瑰或者白玫瑰。我知足了。呵呵。大家也要想我学习。简单而快乐的生活着。谢谢所以关心我，陪伴我的人。谢谢你们。太多太多了。我就不一一点名了。我会永远的记在心里。呵呵。
2005/10/31 把爱深藏 今天是10月的最后一天，总想写点什么纪念些什么，这篇是写给你的－我最爱人。不知道你会不会看到，无所谓了。已经不重要了。很想说那三个字，可是手却在抖，不是到该怎么说，有什么资格说？说了有什么意义？我想还是把它放在心里吧？我想你会明白的。首先，想谢谢你，你失踪了半个月，回来后陪我我一个礼拜，那个礼拜是我最开心的一个礼拜，谢谢你。在最后还给我一个那么美的回忆。２７号我约同事一起爬山，后来去了海边。那时你没和我联系的第三天，他们在那里玩，我一个人坐在石头上，看着蓝蓝的大海，在大风的陪伴下来势汹汹，我哭了。我知道以后不可能在依赖你了。也知道你现在肯定很幸福，我会把我的爱深深埋藏在大海里，就让大海把我的一切回忆都带走了。真的，看着那深深的海，无边无际，我想他会把我的爱深深的藏起来也不会让任何人看见，我想放在那里是最安全的。那并不代表我不爱你比你忘了。而是我选择了另一种方式来爱你懂吗？我会经常去看那片海，去看哪个我曾经的回忆。还有谢谢你的那封信，给我了最大的欣慰，真的。谢谢你，给我了美好的初恋，谢谢你对我那么好，谢谢你曾经那么爱我，谢谢你对我的疼爱，谢谢你为我做的一切一切。我想我会尘封我所有的和你的在大学生活的日子，那时我一辈子的回忆，最美的。明天就是１１月了。冬天来了。这个冬天里我会好好照顾自己。不让自己动着，我知道你肯定会很温暖的。没事，宝贝猪已经长大了，他要学会自己面对一切一切。坚强了。其实哭不是脆弱的表现，它是情感的发泄，因为有感情所以才会哭。我现在努力找事情做，你放心我会好好的。虽然肯定会想你。但是也会努力忍着，想你的时候，抬头看天空，知道不知道？最怀念的还是你的拥抱，那么温暖踏实，好有温度和安全感。感觉在你的怀抱里什么都不怕，很温馨很平静。还想再抱抱，可惜．．．已经不属于我了。没事，我会好好的。你说过你喜欢我笑的样子，我要你看到我笑的样子。虽然现在我在哭，可是我仍然笑着，你肯定没见过一边掉眼泪一边哭的人吧？好像给你打电话。这应该是我写的关于我们的事的最后一次了。以后都不会了。有好多好多话想说。可是不知道先说什么，我想我要说得你都听够了。就不说了。今天是这个月的最后一天。我现在已经看不清楚屏幕上的字了。第一次哭得成这样。不过知道你不喜欢我哭。以后会尽量不哭的。我会祝福你的，也会想你！再见——我最爱的人！我爱你！ |
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