亲爱的们，我来了。今天又突然新血来潮，有很久没写了。都快两周年纪念了。呵呵，你们好么？？快乐么？？幸福么？我好，我幸福，我快乐。工作换了新的公司，每天忙忙碌碌，终于还是和自己心爱的人在一起了。而且很疼我，很爱我。我就像一个宝宝一样，被他充被他爱，虽然他不帅，也不很有钱，但是他对我很好很好。我还经常撒娇，吵架。但是他都让着我，哄我。真的好幸福。希望他努力挣钱，我们可以早点在一起生活。我想过了。现在年轻，努力工作，奋斗到三十，然后去农村，过一下那种没有硝烟的生活，没有争名夺利，没有勾心斗角，没有每天都在不停的忙碌中生活，那里没有喧嚣的城市的味道，没有千姿百态的丑恶的人性，没有烦恼，没有忧愁，每天呼吸着新鲜的空气，无忧无虑的过完下半辈子。我想我能做到。因为我不是一个很物质的人。我觉得只要能维持基本的生活就行了。最重要的是可以和心爱的人在一起，就走够了。你们也要幸福也要快乐。想念你们~~

       又是一个人的周末。没事闲着，突然看到这里的日期，原来已经一年了。时间真的好快啊，还记得一年前的我。每夜都是凌晨才睡觉，拼了命的作自己的sp。也穿梭在其他朋友的sp里，而现在呢？已经变更成熟了。原来时间真可以改变一个人。你们好吗？我亲爱的朋友们。要感谢所有陪我做过那段路的朋友们，时间代不走你们对我感情，更带不走我对你们的想念。我爱你们，你们一定要快乐和幸福。要像我一样，坚强的面对一切一切，并心存感激。谢谢你们

        可能使我不去其他朋友的sp留言，大家就不来我这里了？还是大家太忙了。都没时间了？还是我想得太多了？我想知道现在的你们好吗？有什么变化吗？很想你们。希望你们多来我这里看看，谢谢！

          时间可以让我们把这个世界看得好清楚，现实的残酷，竞争的压力,友情，亲情，爱情，一切都可以让时间来做我们的证人。原来时间可以改变一切，人，事，情。为什么会改变，到底是谁的原因？到底是对还是不对？迷茫...我还在继续和时间竞争，到底谁赢谁输谁也不知道。

     很久很久没来看看我曾经日夜相伴的朋友，很不好意斯。不想找任何的借口来掩饰我的错。今天下雨了。突然想起很久很久很久没来了。现在的我还好。我也不知道说什么。呵呵。

     辞了我的第一份工作，虽然是兼职，可是那里有我割舍不了的朋友和回忆。我会怀念那些在一起的日子。也会努力的工作，期待美好的明天。原来时间可以改变一切。一切也可以被时间改变。我变得有点点成熟。我想念你们。虽然我不知道下次来会是什么时候，可是感情是不会变的。快乐！！

 

           很久很久都没来了。可能是在渐渐习惯另一种生活。新的一年了。我把权限改了所有的人都可以看到了。其实我也不知道为什么。我做事情不需要理由。自己能做到想做的事就是最幸福的事。新年好！~总要说句祝福的话吧？呵呵。这几天我很累很累。很忙很忙。做人真得很不容易。忘了是那个朋友，也忘了是哪天，他问了我一句话，为什么不高兴？为什么那么伤感？是啊。为什么？我也不知道，以前的自己的无论多不高兴，都会告诉自己不开心也要过，开心也要过，为什么选择不开心呢？可是现在的我为什么是这个样子？我也不知道。或许知道也不会说。或许别人看我是高兴的，可是我心理的伤势没有人能看得到的，体会得到。一会又要忙了。哎，我就这么度过了这个春节，新的开始...

           现在的你很幸福，很快乐。而我是最痛苦，最难受的时候，你永远不会看到我的眼泪，我的孤独，我的痛，我的一切，因为你的心已经不再属于我。也不会再为我做什么，而我，却依然牵挂你，在想你，在想着关于你的一切一切，我痛，痛，是我唯一的语言，看到你的幸福，只能默默的含着眼泪，然后装做很开心的样子，祝你幸福，可是，转过身之后，我的眼泪在脸上肆意得流下，像流星，我的爱，属于你，所以你不知道。可是还想跟你说那句话，真得很爱恨爱你。知道吗？好想把你的一切都忘记，可是却历历在目，好像电影一样，每天都在我的脑子里播放，很痛很痛，知道吗？我快死了。真的，我快受不了了。你知道吗？我知道你永远也不会看到这段话，可是如果上天是公平的，求你可怜可怜我，让我不要再这样了。我真得很痛很痛，无法形容的，我伤痕累累了。可能永远都不会好了。就不要再让我更痛苦了，我就满足了

      很遗憾，在新年的第二天才来更新，这就叫天意吧？2005年的最后一天，发工资了，买了2.5L的橙汁和一个味味香的烧鸡，算是奖励吧？嗬嗬，吃完晚饭就睡觉了，大概9点左右，在梦中迎接2006年的到来，2006年的第一天04：28我被肚子疼弄醒了，一直疼，都出汗了。06：30开始呕吐，可是没有东西吐，只能吐水，肚子还在一直疼，我想我快死了。一直疼啊，吐阿，交替进行，以为忍着就好了，下午实在挺不住了，还有点发烧，去医院，然后就是漫长的吊瓶时间，一共两个，从14：00K开始打，打到19：00只打完了1又2/3个吊瓶，实在是难受得挺不住了，屁股也坐不住，浑身都在疼，没办法，不打了，回家，忘了说了我一天没吃任何东西。回家后躺在床上只还冷，那体温计一量，38.4不是很高，但是发烧，于是盖了3床被子，到21：00饿醒了，妈妈给我弄稀饭，到21：30才吃了一口口稀饭，顺便吃了退烧药，一觉睡到2006.1.2.6：00，感觉好多了，才打开电脑，记录下我这难忘的新年的第一天和去年的最后一天。有点记流水账昂，呵呵呵。HAPPY  NEW  YEAR! 迟到的祝福，最终要使身体健康，无论如何都不要生病啊。

          希望少一点点，失望就少一点点；高兴少一点点，难过就少一点点；爱少一点点，痛就会少一点点；要求少一点点，满足就多一点点；世界是公平的，幸福和不幸的比例是1：1，所以，无论怎样，当你高兴的时候要想到你会因为这一刻的高兴而悲伤，当你悲伤的时候要想到你会因为这一刻的悲伤而难过。

          我想要得得不到，我得到的不想要。我怎么啦？？？？

          现在正在上班，我从来没有上班的时候写过日至，看来我真的是无聊到家了。眼睛睁不开，很想睡觉，可惜不能睡，只能在这里坐着，很无聊很无聊，因为真的没有事做，我宁愿我每天忙得连喘气的时间都没有，也不想闲的快疯了。原来认真的是个不满足和矛盾的个体，当你拥有某种东西的时候去不满足，还在羡慕别人，或许别人正在羡慕你呢。就像高的人希望矮点，矮的人希望高点，永远都是那么矛盾和不满足，我呢？也很矛盾，真的。为什么呢？没有的时候想拥有，拥有了有不满足，累，很累，很累~~~我快喘不过起来了。我的心情想天上的白云飘付不定。时而晴朗时而阴霾。我也不知道自己到底想要什么，到底怎么啦？快点逃离这样的生活吧？

           很久没有更新了。很久没回家吃饭啦。很久很久...每天上班，下班，有事后下班出去吃饭，回家就睡觉。或者回家吃饭，但是吃完了就想躺在床上。也或者真的没有什么想写的或者发泄的。

           今天的阳光很好，可是我去把窗帘都拉上，不喜欢那种被阳光照着的感觉。最近购物欲望特别大。买了很多好吃的。最近把一个1000块的图片拼起来了。拼好了就没感觉了。以后都不买了。

          今天有点语无伦次，大家不要笑昂。我还好。大家不要担心/。谢谢每个关心我的人。

          一周过去了。这一个周，忙忙碌碌，每天都一样差不多。喝酒了。喝了不少，好象喝醉，不过好像即使醉了，也还是要醒来。有些事只能自己欺骗自己，但最终还是会有人知道。因为你做了，就要付出代价。可能是一辈子的代价。但是也要认了。眼睛很疼。很想写一些文字，可是他是见不得光的，永远的躲在阴暗的角落里，会有人发现，但是，会痛。如果可以重生就好了。我在静静的等待时间中老去。直到死亡。没有人可以救我。因为我都救不了我自己。等待等待......

          我们都在期待什么？工作〉爱情？有情？金钱？汽车？房子？......不知道，真的不知道。好像在等待一件事，不可能实现的事，却依然坚持着，为什么坚持着？因为有爱〉相信期待那天的到来，虽然知道不可能会有奇迹，但是还是骗自己会有那么一天的。在失望中期待，在期待中失望。对吗？冰冷的手指在键盘上敲击着，像是在诉说着什么？就像鞋子好不好只有脚知道一样，我的期待只有我自己知道。我的高兴与悲伤只有自己能体会。我冷，浑身都在颤抖，可是我却在想...我不想关心我的人担心我，为我着急，可是我也不知道怎么办，因为你们都不是当事人，有些事，你们永远不会懂。不会明白我的感受，我知道你们关心我。可是不要...我也不知道说什么了。泪水可以代表一切...希望它可以把握的记忆都带走。一点都不留。不知道为什么，眼泪可以肆无忌惮的在脸上滑落，很自由，我却很无奈。我想我只剩眼泪了。还好，我可以哭。我也要感谢。有那么一个人让我...

            想念你...很想很想.......

           2005年的第一场雪，就这样悄悄地来临。今天，也是新的一天。不想说我做了什么，怕关心我的人骂我。我想我自己知道就可以了。雪，一看到雪就想到圣诞，不知道为什么，去年的圣诞和那个她一起，他不喜欢过节，看到满校园的人都拿着圣诞礼物，我就埋怨他，还吵了一架，后来下了晚自习，我同学来我宿舍，说他有信给我看，我看了，还要我笑，然后，同学把他送我的礼物给我了。是个音乐的小摆设，很好看，我哭了。真的，抱着我同学哭了。其实他对我也挺好了。这个圣诞就这样过了。今年，谁会陪我过圣诞，谁会给我圣诞的惊喜？快乐？礼物？不知道。现在不喜欢过节，不知道为什么。雪，冷冷的，冰冰的，让我的心也冷了。雪...洁白剔透。雪，我好冷，好冷，好冷。

          12月了。这么快，马上就到新的一年了。在过去的一个月，我找到了一份工作。而且就在昨天给我发了工资。呵呵，怎么说，也算是我毕业以后，正式工作的第一份工资吧？以前的那份是兼职，不算的。嘿嘿。2005，给了我快乐，给了我悲伤，从学生变成上班族。面对社会的压力，我去仍然活在过去，天真，幼稚的去生活，如果时光可以倒退就好了。还是不说如果了。没用，因为不可能的事就不要去想了。可不可以把我的悲伤带走，可不可以让我忘记一切，可不可以...我也不知道要说什么了。被老妈的话打断了。真烦，愤怒！！！！疯了。我想要重新开始，可是过去却浮现眼前，因为有些事发生了就是发生了。不可能遗忘，不可能改变。为什么？头很疼了。不知道了。晕了....

 

          换了标题，换了背景，换了图片，选择了另一种方式。想用文字和音乐来重新开始。虽然我的文字不是最美的，却是最真的，虽然我的歌声不是最动听的，却是最深情的。背景音乐换成了《女人心事》感觉写得很好，好像在唱给我听，不知道为什么，听到这首歌心里很舒服，感觉有个人能明白你，懂你。虽然是首很悲的歌，但是听了去很舒服。久违的感觉。图片本来不是这个的。可是那个图片上的文字不能出现，只好用这个了。觉得颜色不是很好。文字，来表达我的情感，无论是愉悦、悲伤、都可以用它来表达，爱上了文字，爱上了那方方的字体，看上去很平静，却暗藏汹涌，既可以表达平平淡淡，也可以表达如火如荼，爱上了就是爱上了，弥足深陷，不能自拔。深深的陶醉其中。我会用最真的语言来抒发来纪念。照片，我最爱的两个男女明星，男的很喜欢够帅，很有feeling，女的，瘦瘦的，清秀，很有小女人的味道，是我喜欢和向往的那种类型。不是到我的改变会得到大家的认可还是反对，无所谓，不重要。因为是我自己的选择，广告说得好：选择自己爱的，爱自己所选择的。呵呵~~

        平凡，多么简单的两个字，可是做起来为什么那么难呢？因为现实太残忍了。我真的只想平凡一点，不需要多漂亮，穿得多么时尚，生活多么精彩，只希望自己开开心心，幸福的过完这一生就很满足了。难道这也叫奢求？很想每天按时上下班，然后有个疼自己的人，不需要过多么奢侈的生活，但很幸福很甜蜜就可以了。我知道现实不是这样子的。我是天真的想法，为什么我不可以像我想得一样。为什么不可以天真？这是我的本性，也是我发自内心的想法。然而在别人眼中却是不成熟，幼稚的表现。我也像很漂亮，穿很个性的衣服，我也想很有钱，过小资的生活，试问哪个人不想？嗬嗬，是不是很矛盾吧？没办法，无可避免的。今天有很多话想说，可是刚才聊天聊得都不知道该说什么。有很多感慨，我想买好多东西，可是我没有钱。我也想穿漂亮的衣服，可是我没有钱。我想吃好吃的东西，可是我没有钱。我想去旅游，可是我没有钱，我想没数码相机，我没有钱。我想买D508，可是我没有钱。钱，到底是个什么东西？为什么我一点都不喜欢呢？我是不是有病？我也想有钱，当我想实现以上的愿望的时候。平时我对钱不屑一顾，可是我们被生活所迫。被很多事情所破。

           真的不知道该写什么，想说什么，想做什么。一切都那么迷茫，很无助，也很无力，谁回来带我走？越远越好，我也不知道我现在说了些什么乱七八糟的。......

           很想回到以前那样，像以前的那样活着，我也努力的去做了。真的，很努力很努力。我坐到一件事了。真的做了，我不会哭了。是无论怎么样，都哭不出来了。不知道是该高兴还是该悲哀，我知道原因，因为我等的那句话等到了。我想可能我就不知道为什么哭不出来了。今天看杂志，有篇文章很感人，可是我真地哭不出来，很努力很努力的哭，不会像以前了。随时随地都回落下眼泪来。嗬嗬，好像应该悲哀吧？今天又去台东了，昨天去买了个钱包，今天买了个背包，我还真得很强昂，哈哈，只是一样就看好了。就买了。可惜我身上一分钱都没了。还是借朋友的呢，长这么大，第一次作这种事，丢人啦。嗬嗬，在等一段时间，我去把头发弄回原来的样子，还是觉得那样的才真实，才想真正的我。昨天见了我的一个很久没见面的同事，和他一起很开心，真的，自从感情问题之后，我一直没那么高兴过了，也不知道为什么，就是发自内心的，真的高兴。很开心很开心。呵呵。今天给好多人发短信，让他们陪我玩，不是没开机，就是没空，后来还是我的另一个同事陪我的。也挺开心，不过不知道为什么，今天就是很想如果在街上能碰见那个人就好了。可惜，我们没有缘，还是没碰见。或许她今天就不休息。呵呵。我现在的状态还可以，这周我一天都不休息，7天都上班。很想你们每个人，哥哥，倩，maggie，遗忘，柚柚，贝贝，肯肯，木木，小破孩，冰冰，左岸，妖精，片等...（排名不分先后昂），大家有空可以打电话给我。谢谢左岸那天的电话，很开心，真的。现在的我，比前段时间的我快乐，但是还没有回到最原始的我。其实有很多感慨想说，但是觉得说了肯定会有支持的也有反对的。还是自己觉得好就行了。没必要什么都说出来，对吗？我这个人真的是很情绪化的人，会很冲动去做我突然想做的事情，所以不会计较对不对，为什么？希望你们能习惯，并且接受，最好能体谅和支持。谢谢。谢谢